Carta

Antes teniamos amigos y las películas se veían con otro lento, y cuando nos grabamos era un juego en dónde aún no conocíamos totalmente la tecnología, estábamos más presentes, tan presentes.

Llevo un tiempo sintiéndome huérfano, mi infancia me hace sentir que me quitaron algo y recuerdo porqué esque a veces no quiero escribir, dejando aquí un pequeño espacio en dónde puedo ser sincero, me estoy olvidando de algunas cosas pero sigo teniendo los mismos pactos conmigo mismo.

Ayer me sentía incómodo, hace ya un tiempo llevo sintiendo algo así como que me siento incómodo con los humanos, debe ser el contexto social que avanza, un contexto social en que estamos cada vez más hacinados, cómo si fuéramos un gran rebaño. Fui a pedir un libro a la biblioteca, dónde realmente no tienen muchos libros que llamen mi atención, pedí el libro historia de un hombre sólo de Gao Xingjian, tan sólo el título me hace sentir bien. Cuando escribo recién caigo en cuenta lo complejo de describir un estado de ánimo personal y lo pererezozo que puede llegar a ser uno al momento de comunicarse, no esque no tenga la capacidad de comunicarlo, tan sólo es dejarse de lado. Tampoco en este país la gente suele comunicarse mucho, responden con monosílabos y validan otro tipo de conductas, todo esto a mí me cansa pero de alguna manera me alivia estar entrando en otra etapa de mi vida donde me siento más tranquilo.

Hace unos días venía pensando que me sentía un poco cansado de mi compañero de cuarto pero enrealidad caigo en cuenta que estoy cansado de mi y de los demás. Es agotador, es bastante agotador estar agotado de los humanos que te rodean. Quiero mantener un espacio, un gran espacio de distancia. Siento antipátia y angustia que sube y baja por mi estómago hasta mi garganta, y a veces no tolero ni el más mínimo cesgo de torpeza. Esque hay que ser exigente con uno mismo en este contexto social para salir adelante y vivir de forma digna. Hace ya un mes que vivo en una pieza pequeña que comparto con un amigo, dormimos en un cama pequeña pero no es cómodo. Yo quiero descansar porque a la noche y la estoy muy cansado.

Murakami habla de como mezclar la realidad y la fantasía para que la escritura sea Interesante, estos meses he tenido varias proyecciones al futuro de proyectos bastante interesantes y divertidos pero cuando me pongo a escribir siento que todo eso es una fantasía y patrañas. 

Realmente en este momento presente tengo otras preocupaciones más inmediatas, debo tener los pies en la tierra. No ha Sido tan difícil, trabajo casi todos los días y no puedo quejarme porque es un trabajo digno y creativo.

He intentado juntarme con algunos amigos a conversar pero siento que no funciona. Esque sólo quiero ver a muy pocas personas realmente, cada vez me interesan menos las personas y desde ese lugar puedo contemplarlas mejor, desde lejos, sin intentar conectar o pretender algo. 

Ya no pretendo nada, quiero trabajar, llegar a mi casa y estar tranquilo. Escribir es lo que me da tranquilidad pero no siempre lo hago, no sé si hago las cosas realmente por gusto o por costumbre. 

Debo comenzar mi día, hoy trabajo dos veces, mi amigo se despertó y yo ya estaba despierto hace una hora. Siento el cuerpo cansado y la mente agotada, quiero terminar de tatuar y leer un libro un rato en cuanto me quede sólo, comprarme algo para comer y disfrutarlo en la soledad. Cuando pienso en la soledad siento mucha paz, ese momento del día en que podemos estar sólos.