First Love

Comienza el amor

He pensado que el guión debería girar en torno al tema del primer amor, he pensado que deberíamos recolectar algunas entrevistas de personas contando sus historias, de todas las edades.

También he pensado que el guión podría contemplar varias historias simultáneas, de diferentes personas o las mismas en líneas de tiempo diferente. Como la manera de volver a conocer a una persona pero de diferentes formas.

Creo que es un tema que puede llegar a ser muy simple pero a la vez muy complejo de representar.

El guión no gira en torno al momento del diálogo, sino un poco después, el momento de los enamorados en silencio, la cotidianidad y profundidad. El silencio de los momentos que hay que recordar pero se olvidan como espuma.

Quizás podríamos intentar recolectar varias historias e interpretar o reinterpretar algunas. 

Me gusta mucho la historia del niño enamorado que nunca es capaz de declarar su amor y se conforma con ser amigo o ni siquiera. Quizás con sólo contemplarle a lo lejos.

 

Hoy me limité a pensar en cuestiones prácticas. Nuestras herramientas por el momento son limitadas así que no podemos experimentar demasiado pero si experimentar en lo que queremos. 

Para escribir un guión es necesario tener presente todos los factores posibles y las herramientas con las que contamos. 

Comprendo que es un proceso lento que tomará tiempo. Me gustaría contar con más personas que interpreten los papeles, para limitarme al proceso creativo. 

Creo que hay muchos detalles que podemos ir conversando y definiendo en el camino, resolviendo también. 

No puedo evitar pensar en todo lo que implica crear algo en movimiento.

Creo que necesitaré hacer algunas pruebas para poder observas tras del lente y comprender mejor la etapa de la modificación de colores y saber con que herramientas y capacidades cuento.

Una vez que todo esté estudio preliminar esté listo, será más fácil de avanzar. Siento que si escribo varias historias rápidas, es más sincero que si me concentro sólo en una.

Aún no tengo nada certero, pero en lo que avanzo me siento bien. Todo se escucha como algo muy amateur, pero eso es lo bonito. No hay una expectativa que responda a intereses ajenos a los nuestros.

Quisiera ver más películas japonesas que hablen sobre el amor y la esperanza.

Quisiera que en la película hubiera una escena de un bote en el mar con el nombre de esperanza y dos jóvenes besándose. 

feliz de escribir

No he podido dejar de querer escribir estos días, siento el corazón encendido.

Después de leer tú carta, me siento más contento. Es verdad lo que dice murakami, pero a la vez yo siento que el tiene un gran talento para escribir, y tener paciencia para ello y llevar una vida tremenda. 

Yo por mi parte, también siento el agotamiento de dedicar gran parte del día en fantasear sobre el proceso creativo del guión. Pero lo he disfrutado mucho y como nunca. Están naciendo, dentro de mí, una historia inacabable. Y nos recuerdo, a cada momento. En la tarde le tomaré fotos a mi cuaderno para subirlo al blog. También he hecho unos dibujos a la ligera. Gracias por enviarme información sobre el tema de la paleta de colores, la voy a estudiar y claro que me interesa ese tema, siento que esos niveles de abstracción como de pensar un mundo en colores es lo que me agrada. En unos de mis últimos escritos, si recuerdas, hablé sobre el mundo púrpura dónde habitamos. Creo que hay que recolectar harto de nuestros escritos para este guión e intentar revivir esos momentos.

Debo revelarte que me las estoy ingeniando en esta historia para que realmente no haya mucho diálogo. Quisiera crear algo en dónde se le da un espacio trascendental al mundo de las palabras, y en dónde se diferencia la conversación cotidiana como pagar la micro y decir buenos días y la conversación del mundo interior que es difícil de transmitir.

Nuestros personajes hablarán sobre estos temas. Pero también serán livianos como plumas de aves. Creo que en el cuaderno llevaré una historia más como lo que diríamos un guión. Pero también subiré textos analizando dimensiones que quiera presentar en esta grabación y necesitaría que tú también fueras conciente de estas cosas que hay que transmitir. No de forma literal como ya te lo conversé una vez, sino a través de atmósferas, colores, lugares, gestos, movimientos. 

Ahora lo estoy entendiendo, el idioma de la filmación, como la película en blanco y negro sobre las personas que vivían en una pequeña isla y cargaban agua. Claro que en nuestra grabación me gustaría hacer muchas alegorías a otras películas, con música y escenas parecidas.

Sabes que, me emocionó leerte. En la última carta, pude sentir, el tiempo en tus venas, el paso de la edad, la mirada hacia el horizonte que comprende más de bosques espesos y lluvia sobre la ropa. Así es, yo era así desde antes de conocerte y estuve viviendo lo que estás viviendo ahora hace mucho tiempo cuando era recién un niño en edad de pubertad, cuando salía a correr en la noche con el corazón encendido y volvía a mi casa muy tarde para encerrarme en mi pieza a dibujar con lápices de cera y mirarme al espejo para tratar de enterme. La soledad que me acompaña hoy es mi amante más preciado. 

Antes de ti y los demás está mi preciada soledad.

segundo dia

Hoy me levanté temprano porque tengo que trabajar, pero tenía ganas de escribir algunas ideas y reflexiones antes de irme. Debo decir que me gusta mucho la manera de chungking express de won kar wai; la historia sobre las latas de piña y la pecera que aparecía en una escena, además de la manera en que los personajes se desenvolvían y sólo había un narrador, he pensado bastante en la manera en que deberíamos usar la voz en esta ocasión. Quizás pequeños lapsus en que los personajes hablen. También he pensado, recordando el libro, el nombre del mundo es bosque, que me agrada la manera en que se puede apreciar lo que se va relatando desde diferentes puntos de vista alternados. 

Creo que pensando en cada detalle que me hace sentido de a poco puedo ver cómo algo va tomando forma. Quizás me gustaría poder mostrar imágenes de algunos sueños que he tenido. 

En chungking express como en first love, los personajes tienes una manera muy peculiar de ver el mundo. Y la música nunca deja de ser algo esencial. Me complica pensar en algo donde hubiera demasiado guión. 

Tengo una imagen en mi cabeza a la que me gustaría darle forma. 

Quizás debería comenzar a escribir sobre papel.

sin dejar de escribir

Cuando viajo me gusta escribir, pero como ya dejé en claro, en mi último escrito, ahora todo es en torno al proceso creativo de la grabación.

Estuve estudiando algunos temas diversos en el viaje, y me doy cuenta, que es difícil volver a lo simple desde una mirada profunda. Volver a lo simple después de haber admirado todo el paisaje. Intentar crear desde la pasión y con cariño. Aunque sea desconocido y quizás algo muy propio y particular.

Confío en el proceso creativo y llevo toda una vida viviendolo, en mi soledad, en mi casa, en mi cotidianidad y con los demás.

Aún así a veces tengo sueños de lo grande y admiro demasiado a personas que me parecen complejas en su comprensión de lo estético.

Yo lo entiendo, pero quiero dar un paso al lado con total ternura y despreocupación; creo que en este momento se trata de otra dimensión de lo sensible que confío en que ambos podemos abordarlo de una buena manera.

Quisiera decir eso por el momento...

En este nuevo viaje

Quisiera escribir una carta, pensando en todo lo que nos espera, y encontrando algo nuevo, que nos ayude a crear y sentir de forma maravillosa. Es posible forjar una fortaleza, que se llame creatividad y sensatez. He pensado que salir a correr es una expresión de ello y de la voluntad de hacer las cosas. 

En mi mente hay un pequeño lugar donde viven muchas cosas, entre aquellas cosas mi capacidad de dar una forma elástica al lenguaje y el habitar simbólico de los recuerdos. 

A mí me gustaba escribir pero lo fui dejando un tiempo, de a poco, hasta que llegó un nuevo momento para redefinir mis propios tiempos y ritmos. Quizás sería bueno escribir algunos ensayos, que me amplíen el corazón.

Estoy satisfecho con compartir la vida con ustedes, contigo. Creo que lo que vivo en este momento era algo completamente desconocido para mí, hasta la fibra más profunda. Creo que de este momento en adelante concentraré mi atención en describir un guión, y aquí empiezo a avanzar en una idea en dónde me apoyo de la escritura, nunca he escrito algo así, sólo aquí he escrito ligeramente cosas que se me vienen a la mente. Pero mi vida pasa incauta, y no sin calma y cuidado por cierto; me imagino que hablar acerca de otra vida y otros sentires es algo que se me puede dar bien, al menos fomentar el pensamiento abstracto acerca del ser humano.

Quisiera escribir una historia sobre la juventud, sobre nuestra juventud, la tuya y la mía, pero pensando en cada proceso, es aún complejo dimensionar una sintesis de reflejos en imágenes hermosas. También me gusta la idea del correo, de las cartas, de los mensajes; está unión entre el mundo antiguo y saber mantener hasta hoy las cosas que pueden ser importantes.

Me gustaría que hubiera una primera escena que tuviera que ver con la dimensión de la escritura sobre la gente joven, la gente pequeña y gentil de sentimientos amplios. Podría sonar como una idea deliberada pero quisiera que hablemos de esto en cuestión, y siento que no podría parar de escribir, es importante que "seré" (personaje al que llamaré por el momento) intercale las escritura con recuerdos, creo que al momento de filmar algo en símbolos visibles podría ser fácil entrar en su mente con una serie de imágenes en otros colores y frecuencias. Me gusta cuando en las películas se puede jugar con los tiempos y entrar mágicamente en el mundo de los sueños ¿No te parece una idea maravillosa? Pienso ¿Que podría estar escribiendo? 

Trato de no pensar tanto en el desarrollo completo del personaje, quizás también vaya creciendo con nosotros porque nosotros también hicimos este tipo de cosas en algún momento. Podría ser una carta en dónde mantiene una correspondencia continua pero lejana, en intervalos de espacio y tiempo. Quizás en un principio nosotros no podamos entender hacerca de lo que quiere transmitir con sus palabras. 

Creo que está vez podría ser como una de esas cajitas hermosas elaboradas a mano paso a paso, buscando pedazos y trozos en lugares que pueden evocarnos la felicidad. 

Seré, crea algo maravilloso en el intento de ser, y transmitir algo bello hacia un ser importante en su vida en ciernes de su bella juventud. Es un sentimiento rebosante, amable que inunda su ser y ocupa su pensamiento durante varios días.

Es difícil extender y pensar en un primer proceso creativo tan experimental, nuevo y joven que haremos nosotros. Nunca he filmado una película, pero al intentar escribir un guión y simplemente de forma genuina, ingenua y amable hacer el intento de contar una historia que pueda ser plasmada con detalles de colores, atmósferas y conversaciones, es un intento bello pero también fallido y que puede ser agotador. Voy en el bus de vuelta a mi ciudad natal, y disfruto darme el tiempo de reflexionar y escribir sobre esto y pensar en estos últimos días que pasamos nuevamente juntos, tu y yo que pertenecemos a otro mundo. Espero que me leas con ansia y goce, aquel yo que quisiera ser leído aparece.

Creo que sería bueno pensar en una música para las primeras escenas y plantear una idea fija no tan pensada para la elaboración de la historia completa que queda abierta a todos los cambios necesarios, y también es importante hacer reuniones sobre estos textos para ampliar la visión de mundo de este proceso creativo que creo fielmente también nos ayuda a crecer como individuos. 

Estoy completamente abierto a escuchar tus opiniones, consejos, críticas y recomendaciones.

Por lo mismo he decidido llamar a este personaje en creación fase primera "seré". Creo que ambos quisiéramos crear un personaje que nos motive a la creación. Y de alguna manera igual me gustaría contar una historia cercana. Pero la primera que sea un mensaje de amor para nuestra propia alma. Algo liviano, lento y delicado. Algo que podamos recordar con cariño aunque sea algo hecho de manera casera y sin experiencia en estas cosas de las películas.

Creo que yo aún no comprendo la dimensión del tiempo al momento de crear porque a diferencia de la realidad tenemos un espacio y tiempo limitado. Para mí es importante ir entablando poco a poco todas las conexiones que pueden llevar a un proceso creativo real de esta dimensión, y a la vez tomarmelo de forma seria y por supuesto disciplinada. Espero que me tengas paciencia y por favor me leas y comprendas, aunque sea de a poco, a mi y a mi forma de crear que en este caso necesita ser compartida.

Ahora me doy cuenta de los fascinante que puede llegar a ser, y me hace feliz y hasta me dan ganas de salir a correr con cariño en el corazón. Creo que podemos agregar en esta creación alguna escena sobre el salir a trotar. 

Tampoco quiero crear una historia que no se entienda como llevar a la realidad, pero me limitare en este momento a intentar ocupar las herramientas que tengo. Creo que el contexto debería ser Valdivia y sus paisajes. 

Creo que después de detenerme de escribir, y pensar un buen momento antes de retomar, creo que me cuesta pensar en una historia lineal. Mi pensamiento se fija en imagenes, en escenas, cuadros estáticos. Debo entender primero el movimiento, de la cámara. 

Me dijiste que uno puede pensar en una paleta de colores específica y luego modificar lo grabado digitalmente, y lo tengo muy presente.

Primero deberíamos intentar hacer juegos de pequeños momentos. Y sin expentativa quizás vayamos juntando  "trozos de algo más grande".

Cuando pienso en los diálogos es aún más complejo, darles voces. 

Aún así creo que podremos lograrlo, aunque tengamos que retroceder varios años atrás para comenzar algo desde cero.

Luego de volver a leer desde el principio lo que llevaba escrito, vuelvo a escribir. Quisiera aprender como es que realmente esto se hace y se construye, pero en este momento tendremos paciencia e iremos avanzando de a poco. Quizás veo este proyecto como algo más solitario, y me refiero a ambos. Quizás pueda ser hasta pudoroso, el proceso de grabar algo, a veces lo pienso y también me aterra la idea de mostrar, pero debo ser honesto, para crear algo con soltura.

A pesar de que uno quiera hacer algo muy simple, es necesario darle varias vueltas y pensárselo bien. Me gusta un personaje que escribe, que trota, que también pueda tener una voz. Pero cuando pienso en esto, también pienso en la posibilidad de los actores que interpretan. No sé si habrán otras personas que encarnen estos seres, o simplemente somos nosotros mismos. Pero también podemos ser nosotros sin serlo. 

Entonces me imagino que si seremos nosotros, quizás pensando en la posibilidad de interpretar el género contrario, para mí sería interesante hablar de esa posibilidad y posición. Hace poco me enteré de que había una película que yo había visto cuando más pequeño, esta película era japonesa y se trataba de un niño de unos diez años que tenía un juguete del futuro que interactúan con él, el caso es que hace poco supe que aquel niño fue interpretado por una mujer y muchos nunca supieron. Bueno, entenderás a lo que me refiero, y me puedo ir explicando a más profundidad con el paso de las palabras.

Creo que hasta el momento lo dejaré hasta aquí porque necesito integrar todas estas cosas para seguir comenzando a intentar comenzar algo. De a poco pero con seguridad.

Por fin te he encontrado

Carta a un amigo desconocido:

Me daré el tiempo necesario para romperme en el silencio, pero escribiré cartas, y te escribo a ti que te he conocido hace poco y me has llevado la gracias que necesitaba; este viaje a sido el comienzo de lo inagotable, uniéndome por fin con la Tierra y descubriéndome distinto, no pensé que mirarme podría ser cambiar al Mundo entero:

Me cuesta decir, cuando el cuerpo se me agotaba, y mi máscara siempre fue mi piel, y ahora logro verme sensible, eterno, pálido a la luz. También desee tú cuerpo, y entendí que el espíritu podía conectarse con algo real. Hemos vuelto a estos tiempos, y me hiere saber que escribí tanto tiempo desde otra dimensión del Mundo por no poder habitarme, por no encontrar el lugar exacto dentro de mi dónde me sintiera algo o alguien. Ahora que te veo sin que sepas que existo, me encuentro, y me has regalado el alma que me faltaba, somos románticos y soñadores eternos; ahora descubro mi cuerpo y ya no me inquieta seguir viviendo, sólo el ansia por lo desconocido y hasta escribir se vuelca placer.

Desde aquel placer con el que la Luna me ha llenado, me vuelco de nuevo en tus ojos, y sabes que he crecido, mirándote de muy cerca y han pasado catástrofes sobre nosotros. Ha sido emocionante el viaje, y en mi centro descubro un hombre de alas negras, un niño de fuego; tú las llevabas puestas cuando te vi y me inundaste por completo; y encontré algo nuevo y algo viejo, lo junté todo y aparecí; con mi rostro curtido y el cuerpo desnudo, el torso firme y la piel aún tersa, el néctar.

Queríamos ser más sinceros, te tomé con mis manos y te di vuelo; el vuelo amable, sensible y felino. Te llevabas como a un amuleto, en tú pieza hacías siempre un ritual, que consistía en mirarte a un espejo y recorrer tú cuerpo, ese al que no encontrabas tuyo ni de ellos. Te entiendo desde lo profundo, cuando lo profundo es el Mundo, y te escribo una carta como símbolo, de lo incomprensible; y me acercaré con calma, me acercaré con cuidado, miraré tus ojos y tus manos, luego tocaré tu cuerpo que no es de ninguna inocencia conocida a este momento, sino de ángeles y demonios, de eternidad; y te besaré recorriendo tú nuca, tú piel, tus lágrimas silenciadas por el dolor de padecer el cuerpo.

Aún no sabía que podía escribirte, y te escribo letra tras letra, con mi puño y mi sangre que no son míos, y que a veces no me dejan hablar ni moverme. Te descubrí hace poco, no pensaba que existieses, siempre te imaginé, siendo niña, siendo niño, y entre ambos sufriendo la vida y avivando la Tierra, porque cuando te vi por primera vez, estabas bailando, entendiendo más a los pájaros, esos que llaman ángeles. Te escribo dejando tanto atrás, y bañándome de ti y tus sueños, y tus recuerdos, que compartimos en una dimensión profunda llamada deseos, vida, juegos, sabiduría y complicidad. Quizás cuanto ya hay de ti en mí que no conocíamos, y me resulta por fin tan sincero, reflejo eterno; no sabría escribir si no fuera por el sentido que conlleva el habitar mi cuerpo, que de niña me ha enseñada tanto y me hace sentir.

Siempre preferí el silencio y supe esperarte, a ti y a mi; que tenemos tantos velos por quitar, y tú te los quitas como si se tratará del mismo viento azotando las nubes. Mi sensibilidad es también parte de este Mundo, mi sensibilidad y mi inocencia para enfrentar esta vida que me duele, este cuerpo que me duele, esta eterna dualidad; ante el Mundo que me ve distinto. Fui niño también, y no cualquier niño, mis manos grandes y mi cuerpo débil; que competían con un espíritu colérico; y el alma que se hacia plumas y se me solía escapar por las ventanas de la vieja casa construida poco a poco.

Solía mirarme sin entender lo que acontecía afuera, fui creciendo en el silencio, ocultando tanto; silenciando hasta el mismo silencio, sin pretender, sin ser. Y a cada momento construía algo inagotable, entre ángeles me entendía cuando mis manos seguían creciendo y me fui dando cuenta de mi fortaleza, la de ser ambos. Ante todos fui algo distinto, apreciando poco de lo real; en mi corazón una llama, un niño, admirando la belleza, las curvas y los lirios. Entendiendo más del Cielo y las estrellas, y soñando constantemente con el fin de este Mundo, porque ha de ser un hombre fuerte, el que nada teme y el más vulnerable. Ante una inocencia tal, y conociendo mi desgracias y las de ellos, me subí a mi cuerpo de niña-mujer, aquel cuerpo sutil, y caminé hasta el fin del Mundo.

Vuelvo de a poco a mi centro y todos los centros, me ha costado escribir desde este Mundo, porque allá, de donde venimos, los Cielos son púrpura y nuestros ojos se encuentran siempre. Disculpa por no hablarte, por sólo mirarte, por no atreverme a ser más directo cuanto te dirigía la mirada; esque me vi, a mi; y fue tan fuerte, el amor, el dolor. Es seguro que hablaremos, como viejos amigos, y el Cielo se volverá purpura y nuestros ojos se encontrarán como tornados en combustión. Aquel juego de palabras que llevo usando siempre me hacen ser parte de ese Mundo, y me cuesta hablar, y me cuesta vivir. Pero tú siendo me has mostrado el traje que debo llevar puesto, para habitar este reino que es para nosotros y para ellas, las estrellas en el firmamento.

Otra vez muero y lloro como símbolo inequívoco de que estamos vivos.

Caminito

Creo que es prudente afrontar nuestras diferencias, por el momento ambos hemos tomado una decisión y son aspectos que se contraponen.

Pero en la escritura siento algo liviano y amable que hace tiempo no sentía. No me importa si me leen ni siquiera escribo para alguien, para mí o para otros tiempos, sólo escribo. A pesar de toda la pena del día y también afrontar ciertas situaciones sociales, estoy contemplando otro aspecto del paisaje y ya no me importa cosas que no debieron importarme desde los inicios de los tiempo. Hoy día con tanta pena, solté, todo lo que tenía por soltar y me mire de frente, me ví sólo nuevamente y liviano. Liviano para escribir, para observar para no tener prejuicios ni con el dolor. Hay cosas que leo, que escucho y que siento pero ya no quisiera sentirme identificado con nada, estoy cansado y profundamente agotado de esas sensaciones.

Seguiré teniendo pena un buen tiempo, pero creo que se irá pasando.

Lo siento, por decidir deliberadamente. Lo siento, por priorizarme, a pesar que sé que la pena me va a inundar tarde o temprano hasta el cuello.

Pero ya voy acostumbrándome, a aceptar mi diferencia.