Caminito

Creo que es prudente afrontar nuestras diferencias, por el momento ambos hemos tomado una decisión y son aspectos que se contraponen.

Pero en la escritura siento algo liviano y amable que hace tiempo no sentía. No me importa si me leen ni siquiera escribo para alguien, para mí o para otros tiempos, sólo escribo. A pesar de toda la pena del día y también afrontar ciertas situaciones sociales, estoy contemplando otro aspecto del paisaje y ya no me importa cosas que no debieron importarme desde los inicios de los tiempo. Hoy día con tanta pena, solté, todo lo que tenía por soltar y me mire de frente, me ví sólo nuevamente y liviano. Liviano para escribir, para observar para no tener prejuicios ni con el dolor. Hay cosas que leo, que escucho y que siento pero ya no quisiera sentirme identificado con nada, estoy cansado y profundamente agotado de esas sensaciones.

Seguiré teniendo pena un buen tiempo, pero creo que se irá pasando.

Lo siento, por decidir deliberadamente. Lo siento, por priorizarme, a pesar que sé que la pena me va a inundar tarde o temprano hasta el cuello.

Pero ya voy acostumbrándome, a aceptar mi diferencia. 

Observando

Hay momentos en que su manera deliberada siento que nace de una incapacidad de comunicar lo que le pasa. Y está manera deliberada, de ser cauto, precavido y sereno, de pronto me parece extraño y hasta sobre actuado. Creo que en esa manera de no mostrarse vulnerable, somatizar las cosas que suceden, no poner los procesos en palabras y confiarnos en un otro es otra manera de parecer algo que no es y de no ser auténtico o sincero. 

Debo aceptar que para mí es cansador, porque a pesar de que intente ocultarlo de todas las maneras posibles, hay cosas que se sienten. 

Me cansa y me agobia sentir ciertas cosas, cuando uno las pone en palabras es más fácil sobrellevarlas pero aprender a decir las cosas es un proceso de toda la vida. En este caso a veces pienso que puede ser una manera de no querer entablar una conversación simplemente, a pesar de que se inventé cualquier excusa para no hablar de forma honesta.

Y a la vez se contraponen dos ideas que lo único que hacen es ponerme entre la espada y la pared. 

De todas maneras tan sólo son percepciones mías sobre la cotidianidad, algunos pueden sentirse identificados o totalmente no. Yo no me siento identificado la mayoría de las veces y esa es mi gran capacidad, el de no estar identificado.

Porque justamente no entiendo esos patrones que se consideran habituales, todas esas capas que ponemos sobre capas. Pero también puedo mostrarme identificado para verme desde el otro lado de la vereda.

Es verdad que yo no quería ser sincero, a veces me daba miedo, lo que pudiese sentir sobre mi, aunque no me imaginaba que está postura al final terminaría por alejarle, quizás profundamente era lo que yo deseaba. También era una manera de evadirme a mi mismo, no ser honesto siempre fue una manera de evadirme, pero pasaba las tardes enteras mintiendo sobre mí.

Quizás ser honesto con los demás generaría un rechazo, porque no quiero aceptar mi diferencia. Pero el es distinto y no se esfuerza. Hay cosas que no quiero que sepa, y cosas que quiero que sepa. Me he acostumbrado tanto a vivir como un juego en dónde puedo pretender que tengo el control de las cosas. Pero no quisiera tener el control de las cosas, quisiera actuar de forma más relajada, y permitirme a mi mismo sentir y dejarme llevar por las cosas que quiero.

Para el es más fácil, porque lo que quiere tiene que ver con lo que justamente nadie parece querer y eso no me agrada. Creo que yo tengo otra naturaleza pero no logro entender porque me atrae tanto. Debe ser un conflicto interno, porque también quiero estar en todos lados, y tengo tantas opciones. Siento expectativas sobre mi, porque debo ser importante para alguien, y eso genera expectativas. He decidido tener ciertas expectativas frente a algunas situaciones, realmente no sé que es lo que quisiera conseguir con esto, aún soy tan joven, y tengo muchísimo que aprender.

Me atraen ciertas cosas, que brillan y se mueven de forma encantadora. Y aunque me sienta mal, no logro comprender con totalidad este malestar. Es desolador, aunque me doy cuenta que a él no le afecta la soledad aunque bastantes veces se siente sólo, sobre todo cuando está rodeado de personas.

Cuando me rodeo de personas me siento lleno y feliz, aunque a momentos me pongo triste y no se porque. Debe ser porque recuerdo un pequeño espacio. 

Estoy muy confundido y constantemente me cuesta tomar decisiones, me siento molesto, me siento desolado. Es como un vacío que nunca logra desaparecer, pero cuando estoy rodeado de personas parece que ya no estuviera.

No sueño pensar mucho sobre todo, prefiero mantener mi cabeza ocupada en cualquier tema. Desde que le conocí el mundo me parece más extraño. No creo que pueda ser honesto, desde el lugar en el que miro el mundo aún puedo elegir muchas opciones y decido arrojarme al mundo.

Yo me arrojo de otra manera, cuando le veo me siento pequeño. No me gusta sentir esa tremenda confusión y me cuesta hablar sobre algunas cosas que para mí son cotidianas en mi espacio siquico.

Pero algunos lugares se cultivan como las huertas y los jardines. Sobre todo en ciertos lugares siquicos. Claramente cuando estás muy cerca de tantas personas te sientes agobiados, pero realmente siento que en ti no viven muchos aspectos tan de este tipo. Al menos cuando estás sólo, en la habitación sólo se siente paz. 

Y también estás triste en tu paz, pero te trae calma, y has comprendido que frente a todo, la calma es amorosa para ti.

Me gusta escribir sobre algunas cosas que las voy soltando y dejando. Y es necesario dejarlas ahí, en el aire, hasta que se sienta mejor, y puedas quedarte en silencio, por el resto del tiempo.

Ahora que estás bien, más claro, más tranquilo, más amable para contigo, hay muchas cosas que dejaron ya de importar. Por eso eres más honesto. Aún así ciertas emociones aparecen de forma más auténtica. O tú dejas que aparezcan, mientras te desidentificas de todo lo que te cansa y agobia y disfrutas.

Te gusta el viaje, pero es difícil compartirlo con alguien más. Tú propio viaje es cálido y reconfortante. En tu habitación vacía, cubierta de blanco y objetos importantes para ti, de muy poco valor para la mayoría.

Me gustaría tejer una bufanda para regalar. 

en flor

Yo me he expuesto al peligro, yo soy una persona en este mundo, que en ciertas ocasiones se ha sentido muy sola, no puedo escribir sobre estas cosas, porque entiendo lo que significa mi propia responsabilidad frente a mi vida, pero aún así, quisiera escribirlo, en ocasiones me pongo triste, porque recuerdo en ocasiones en que estuve expuesto y me hicieron daño y me hice daño, y en ese momento me sentía tan sólo que ahora que ha pasado tiempo me siento tan confundido y me da pena. Por eso verte me da pena a veces, aunque puedo disimularlo, aún así el oculta cosas y lleva otra vida que yo desconozco. No entiendo muchas cosas y eso me aleja tanto del mundo, me siento incómodo, hoy me sentí incómodo frente a mi pena y a mis amigos que ignoran mi pena o yo mismo intentando ignorar mi pena.

En este lugar me siento más tranquilo escribiendo, dónde nadie se puede tomar nada a personal. Siento que la pena se va disipando, pero también aquí es distinto. Llevo días cultivando algo dentro mío que quiere salir, y tiene que ver con la pena. Es una pena dulce y tibia, pero recuerdo, te digo que recuerdo todas esas veces en que me sentía tan sólo sin saberlo. Y ahora me pregunto, muchas cosas, cuando soy de una manera sin quererlo, sin saberlo, con los demás, o ya, cada vez con menos personas, intentando explicarme me desgasto. 

A veces no sé, si estás personas se toman las cosas enserio o para ellos es un juego o quizás ni siquiera se toman a ellos mismos con la importancia debida y al final terminan pasando a llevar a otras personas que dicen que son realmente importante para ellos.

Sigo pensando, que a veces, me siento un extraño frente a ti, porque tú no eres totalmente sincero, pero ustedes nunca lo son, no entiendo, a qué le temen, o porque no pueden ser honestos con ustedes mismos, frente a las cosas tan livianas de la vida, o incluso frente a situaciones complejas. Por eso prefiero mantener una distancia, cuando te acercas tanto, no puedo comprenderlo, porque desde un principio tú no quieres acercarte.

Valoro que quieras acercarte, de forma honesta, aunque yo pueda opinar diferente o incluso sentir diferente. Pero tú entiendes que yo vivo en otra especia de intimidad que disfruto. Tienes razón aquel mangaca, pierdo inspiración, cuando debo mezclarme con aquellos con quiénes no quiero mezclarme, incluso me pierdo a mi mismo, pero lo tengo presente, muy presente.

Pero desde aquí lugar que hábito, incluso yo, no puedo anteponerme al peligro. Parece que estabas tan ocupado o ocupada. Me siento sólo, quizás este tiempo no me siento tan sólo, quisiera estar con él todo el tiempo, vivir mi intimidad tranquilamente y que nada me haga falta, ahora disfruto las cosas para mí, me siento tan pequeño y solitario.

A pesar que pasan los días y sueño compartir alegremente, ahora las personas con las que realmente comparto. Comparto realmente con muy pocas personas, pero hay una persona que comparte mucho menos.

A veces me siento extraño frente a ti porque estás muy lejano y tú te haces muy lejano, creo que son temas que tengo que resolver. Hay recuerdos concretos que me dan pena, pero me cuesta contarlos. Quizás porque son la parte linda que nunca pudo ser y me quedé olvidado y olvidando.

De regreso

Volví del campo hace pocos días y siento que han pasado meses. Desde ayer en la noche he tenido horas desagradables, hasta este momento en que estoy escribiendo y puedo encontrar nuevamente un espacio de paz conmigo pero la verdad esque estoy agotado de todo esto. Necesito descansar un día entero. No quisiera seguir abriendo procesos que me desgastan y me hacen sentir mal. Me siento repeliendo a los humanos de forma increíble.

Siento que todo el caos está siendo amenazante para mí porpia tranquilidad, a veces quisiera olvidar completamente todo, escapar de esta ciudad gris tenue e irme lejos, tan lejos como pudiera.

Me siento cansado y hoy he fumado mucho, me siento mal por esto porque hace ya tiempo que había dejado el tabaco y sólo he accedido a fumar de lo mal que me sentía, así que asoció el tabaco con un sentir desagradable y tampoco me gusta el los que me deja ni el sabor en la boca.

No entiendo porque sigo con esto del tabaco, a veces siento que me ayuda un poco a dejar de pensar. Quisiera escribirle una carta a mi amigo querido que ví hoy y me ha escuchado. He hablado de cosas tan importantes que a la vez se las lleva el viento. Aún no estoy preparado para leer algunas cosas. Me afecta exponerme tanto, estoy realmente agotado, creo que me tomaré unos días de absoluto descanso.

Me duele la cabeza desde la mañana, estos días fui a un festival de música y ver a tantas personas no me hizo bien. A pesar de que también disfruté pienso que ya debería desistir de estos eventos sociales. Sé que soy porfiado con estos temas porque lo que más necesito, es estar tranquilo en mi casa.

Los días son difíciles últimamente, he abierto muchos procesos nuevos para mí y para quienes me rodean. Estoy nublado y siento y pienso tantas cosas. Me sigue doliendo la cabeza.

No puedo seguir escribiendo, que descanses hoy y tengas lindos sueños. Aún guardo un espacio tibio en mi corazón, quisiera tener más secretos y una pieza para mí solito.