pensamiento

Hoy es un día especial, me limito a buscar un lugar donde estar tranquilo y recordar. Realmente pienso en la tarde que quedaré sólo en casa y como disfrutaré pasarme desnudo en la pieza. Hoy se reunirá la gente a la que no quiero ver en un evento social, por no decir tocata, pensé que me provocaría más ansiedad o malestar pero realmente sólo quiero estar tranquilo y disfrutar mi momento de soledad en la casa.

Creo que llegaré a fumar hierva y a pasear me desnudo mientras medito sobre un personaje que Kawabata me ha descrito y forma parte de la pandilla escarlata. Hasta el momento sólo sé que se trata de un chico de unos 16 años con orejas hermosas, es idéntico a su hermana que es una chica hermosa con un rostro como de terciopelo o marfil. Me llama más la atención este chico, suele ir al colegio en bote o algo así he comprendido y a veces se pasa la noche entera vagando por el distrito de asakusa. 

Me gusta como Watanabe lo sigue por la ciudad y le observa. Me imagino a este chico con su uniforme japonés, en un contexto social bastante deprimente pero también interesante y por lo demás divertido. No me imagino rodeado de seres de ojos rasgados que comen arroz. Yo aquí me siento en una micro llena, en un chile realmente deprimente, en un día lluvioso con gente que expele un olor de no haberse duchado en días. Mientras tanto el chófer pide si la gente puede avanzar hacia atrás para meter más gente en la micro que va realmente hacinada.

Voy a trabajar, trato de no pensar mucho en ello, simplemente hago mi trabajo de tatuador. Es como ir a una obra de teatro y cada día actuar una escena distinta de un yo que si está adaptado a la sociedad y puede trabajar y ganarse el pan de cada día.

Pero en lo que realmente estoy pensando es que pronto tendré mi casa, mi pieza y mi espacio. Disfruto muchísimo de mi espacio y siento que este espacio será uno tranquilo y acogedor. Queda cerca de mi trabajo así que puedo irme caminando, aunque en unos meses más pienso llevar mi taller a mi casa. Todos esos pensamientos me generan profunda paz interior. 

Me ha reconfortado leer a kawabata y de a poco comprender como vive su propia presencia en este mundo. Estoy atravesando el río bio bio y siempre es hermoso.

Sé que me gusta de vez en cuando la intensidad, siento que quiero bailar toda una noche, pero esta ciudad me cansa y no me divierte de forma alguna. Aunque creo que escribiendo podría crear una dimensión un poco más amable para conmigo. Me gusta tener la mente tan despejada.

Pero la verdad esque cada vez sé menos que hablar con los humanos, estoy completamente interesado en otras cosas y siento que yo mismo me estoy evitando entregarme por completo a esta soledad que tanto me agrada. 

Siento que debo dejarme, entregarme por completo a este sentimiento que crece en mi interior, buscar los pasatiempos que me llaman a gritos y me hacen querer seguir buscando y aprendiendo.

A esta edad es bastante difícil pretender comprender que es lo que nos quiere deparar el destino o lo que queda de nuestras vidas o lo que podamos hacer por ella.

La verdad esque mañana me voy de viaje al campo y eso es suficiente. Las cosas pequeñas me agradan a través de mis ojos y los humanos ya no me resultan interesantes .

viaje

Pronto podré ir de viaje al campo, cerca de un río. Nunca pensé que podría ser algo que añorara tanto, a pesar de que todo el viaje ha Sido programado de manera muy espontánea, hemos organizado los días de manera muy eficiente. Mantener la mente ocupada a esta edad es importante y trabajar incansablemente. 

Estos días he compartido con mi amigo Watanabe, lo digo así porque realmente le he sentido cercano, pienso que aún yo podría ser más disciplinado en el arte de ser yo mismo, dedicar más tiempo a las cosas que realmente me gustan y dejar completamente de lado lo que no. Pero me gusta ejercitarme y salir a caminar sólo cuando me queda tiempo libre antes o después del trabajo. Hoy fue un buen día, recibí un libro de intercambio por un tatuaje y también una linda tarde con buena conversación incluida. Me emociona que me recomendaran una película tan bella hoy, junto con su libro escrito por una mujer oriental en tiempos en que sus diarios de vida debían mantenerlos escondidos.

Mis tiempos han Sido veloces como el rayo, y mis viajes, mis pensamientos y emociones templadas. Quisiera pintar pero la ansiedad no es parte de la disciplina, además tampoco sabría que pintar. No he podido dedicarle tiempo a la animación en stop motion cómo lo había pensado, aún me falta más tiempo libre y dedicación.

Últimamente he disfrutado alimentarme bien, comer la suficiente fruta en el día y beber mucha agua. Estoy viviendo una temporada tranquila.

Creo que me rindo, no hay muchos aspectos interesantes que describir en el contexto en que hábito, me tiene con los pies ligero y la cabeza en otro lado. No hay una pizca de historia digna de contar, demasiada violencia, y todos los aspectos mostrados de la forma más sórdida. Una cultura completamente despojada de toda raíz, ignorante, sin historia y sórdida.

Me da lástima, habitar en un país sin historia, quisiera simplemente ser esa ruptura, esa grieta entre tanta ignorancia y violencia sórdida que habita nuestro país en su actual contexto social.

Y es extraña está pobreza que yo llamaría maldición, porque abunda el poder y las riquezas y alimento realmente sobre. No comprendo que sucede realmente o que fue lo que les sucedió en un punto de sus vidas que yo he creído literalmente que van caminando con los ojos invertidos hacia atrás. 

Creo que no es realmente interesante lo que pueda escribir porque me he dado cuenta que habito en un país sin nombre, sin familia, sin 

identidad.

Así que me retiro a un lugar más tranquilo y busco en dónde realmente exista algo que pueda buscar y que me encuentre. 

solo

Sé que dónde estoy ahora sólo puedo llegar sólo, no trates de entenderme, no te esfuerces en entenderme. Dónde estamos sólos en las profundidades del alma, es donde nos intentamos entender a nosotros mismos.

Te intento describir algún momento de estos:

Cuando yo me fui dentro, llegué muy lejos, de noche y hacia frío, era un lugar que yo recordaba una vez que me perdí en el bosque, me recosté en él y pensé que era un viajero del tiempo, de pronto aquel bosque en el que me había perdido ya no era aún bosque, sino el paso cercano por dónde pasaban ciertos seres a unas horas del día.

Pero yo había vuelto de noche a aquel lugar, y en esta antigua ocasión no me atreví a explorar porque había un pájaro enorme atrás mío moviéndose y no quería interrumpir lo, probablemente si yo me movía el se iría volando al captar mi presencia humana.

Pero estaba vez estaba sólo, pero reconocía un camino, la luna brillaba pero no es importante, sólo que su luz me iluminaba porque nada quisiera saber más allá de estos astros que los humanos creen saber todo sobre ellos. Tomé el camino que me llevaban a unas aguas en dónde podría bañarme, el agua estaba fría y hacía frío en el ambiente. En ciertas ocasiones el frio sirve para despertarnos y poner los pies firmes nuevamente en la tierra y darnos cuenta de nuestra fortalezca interior.

Me dolía el cuerpo, pero me bañé en sus aguas hasta que el dolor poco a poco fue desapareciendo. El agua me decía que debía olvidarme, que en el preciso momento en que me despojara de todo algo iba a abrirse en mi, que no debía pensar en los demás ni en el significado de las cosas. Estaba preparado para escuchar al agua que estaba tan fría y dolía. Yo entendía esas palabras y sabía sobre su significado pero debía ignorarlo y confiar en mi. Ya no como un ser incompleto e incómodo constantemente, sino como un ser adolorido y sabio.

¿Es real que en el fondo de este bosque en donde me encuentro por primera vez rotundamente sólo es donde debo aprender la siguiente venida?

Cada vez, en mi forma humana, he estado confiando más en mi, en mi intuición y en la fuerza de mi poder mental. Debo, seguro entrenando me, lo suficiente para seguir escribiendo y hablando con otras potestades.

No puedo medirme con la misma regla con la que mido a los demás, debo tener más paciencia, y cuidado, dedicación.

Quizás comience una temporada larga en la que escriba bastante, mientras más escribo una línea más fina me separa de la mayoría y yo quiero estar lejos por voluntad propia. No quiero seguir sus costumbres, sus reglas sin sentido. Debo mantenerme alerta y amable.

Vuelvo a estar sólo en el bosque y el sol parece nunca salir, he pasado tanto tiempo en el agua fría que ya no siento mis dedos, mis extremidades. Hay un montón de insectos rondando el espacio, yo sólo soy una parte liviana de todo el gran bosque. Hace tiempo, en este mismo bosque corrimos desnudos y adoramos a los árboles viejos que nos cobijaban, nos sentimos como un lobo salvaje. 

Yo siempre estaba dispuesto a desnudarme para nadar en sus aguas, y que sus aguas me hablaran, siempre honestas y claras. Yo había ganado camino en la arrogancia y el orgullo. Pero siempre me había costado asumirlo, en la forma en la que hablaba era claramente visible. Pero en mis acciones no. 

Yo ya me encontraba lo suficientemente lejos, se notaba en mi mirada y en mis gestos. No quería ser amable y condescendiente para que los demás pensaran que tenían algo similar conmigo cuando enrealidad no compartíamos nada, absolutamente nada en común más que lo más básico de la naturaleza humana y miserable de la que yo realmente no me identificaba de forma alguna y había luchado mucho para alejarme de esa imagen salvaje y rudimentaria.

No quería recibir el reflejo de los humanos, por amor, dedicación y disciplina. Buscar un lugar aislado dentro de la multitud en donde pudiera cuidar mi silencio y mi mirada.

No me gusta los humanos indispensables, necesarios siempre y dependientes. Que tejen una red extraña de codependencia emocional a base de relaciones de poder y abuso, para que hablar del aspecto sexual, que es indispensable a la hora de relacionarse y crear una falsedad de confianza para aprovecharse unos entre otros, escalar socialmente, y rescatar lo más posible de sus privilegios.

Creo que los humanos corresponden a una raza muy primitiva y básica del desarrollo de todo lo que existe en todas las dimensiones posibles. Y el primer paso es desidentificarse de lo que uno creo que es para volver a reaprender lo que uno si es o quiere ser. Tener la voluntad del cambio y de elegir conscientemente mientras nos hacemos responsable también por ello.

Pero es demasiado tarde en el plano concreto, dónde el mundo lleva demasiado tiempo funcionando con las reglas idiotas de unos cuantos humanos rebalsados de poder y vacío.

En este lugar tampoco soy yo, en el lugar en donde escribo y puedo ser todos y cada uno. En este lugar donde la intimidad es difusa y todo es posible, cuando tu mente es original. 

Me gusta como pasa el tiempo mientras escribo y una cosa me lleva a otra y de forma espontánea, sin premeditar gran cosa, algo me hace pensar que aquellas aguas heladas me han llevado hasta la profundidad de algo más grande. Es difícil volver después de esto, pero es bueno sentir que volvemos desde un lugar muy lejos donde ya nada se nos es conocido. Desde ahí podemos vivir otro tipo de amabilidad o recibir otro tipo de hospitalidad, cómo si intentaremos alojar en nuestra casa a seres de otro planeta que lucen geniales, de color azul claro, traslúcidos, esbeltos y brillantes y queremos que se sientan cómodos. Ellos nos hablan de cualquier cosa que a nosotros nos parece asombroso e iluminador. Nos hace recordar la esperanza de un mundo distinto al que hemos estado viviendo y que nos resulta doloroso y insoportable y por eso nos hacemos tanto daño sin hacernos responsables de nada. Estos seres, están sanos y son serios, saben de lo que hablamos porque todo lo conocen ya, y todo lo comprenden.

Los humanos no pueden evitar intentar constantemente buscar un nuevo útero dónde cobijarse como antes de nacer y el proceso de beber la leche de la madre sin tener ningúna preocupación más que comer y defecar. Así que ante estos hermosos seres, ellos simplemente pueden sentirse tranquilos ya que son como unos grandes padres acogedores. Pero enrealidad la tierra es un lugar abandonado hace ya muchísimos tiempo, los seres más conscientes que habitan otros planetas o dimensiones no se atreven a visitarlo, los seres amables que aún quedan dan lastima y los demás probablemente actuarían de una forma violenta con ellos. 

Es muy probable que nada de esto cambie jamás, que la habilidad de escribir fantasía sea más bien una habilidad concreta para traducir símbolos y creencias de otros tiempos, y revelar algunas cosas que quedan impresas en los encargados de traducirlas.

Pero está prohibido como muchas otras cosas por las reglas con las que convivimos y ayuda a mantener a todos ordenados como un gran rebaño. Y no esque esto sea un problema, el orden es tranquilo y amable y permite una relación armoniosa entre todes, el problema son otros asuntos que no queremos tocar en esta carta.

Sabe usted de lo que hablo, sabe usted que no podemos entrometernos en los temas de los humanos porque son sus propias responsabilidades, y los bebés deben aprender a caminar e ir al baño en algún momento.

Por otro lado, es precioso estar tranquilos y mantener la paciencia. Aprovechar al máximo el tiempo para planear el próximo paso en nuestro proceso creativo, expandir la mente y mantener la calma. Ejercitar el cuerpo y alimentarnos de la mejor manera. Ser amables siempre ante toda circunstancia. 

conciliaciones

Ayer escribí, hoy vuelvo a escribir ¿Porqué esque ahbia dejado de escribir? No lo entiendo, pero podría escribir bastante acerca de ese sentimiento, intentar desglosarlo.

Me siento más tranquilo, recuerdo que no tengo a muchos cercanos a quienes contar mis cosas y mucho menos a una familia, escucho a alguna persona hablando por teléfono con su madre y contándole cada Azaña de su semana. A mí personalmente me genera agotamiento, ese tipo de cosas no me gustan, no me agradan. Ni tener que contarle con pelo y señal cada cosa que hago o no hago a alguien, ya sea hermana, pareja, amiga, mamá. Me he dado cuanta que hay personas que sienten la necesidad de contar todo lo que les pasa constantemente hasta más de una o más de tres veces.

En fin, me trae sin importancia, ayer escribí que no me sentía enamorado, y hoy pienso que me siento contento al respecto. No hay como la tranquilidad luego de salir de esa estado como ebrio para ver con más claridad las cosas, que nada nos sorprenda ni nos nuble la cabeza en intentar idealizar algo que es cotidiano y que tiene de todos los aspectos.

Me estoy disfrutando, ahora voy en la micro a buscar un bus que me lleve a Santiago a visitar a otro amigo. Por fin en el bus podré escribir hacerca de mis días con mi amigo Damián, me gusta tener buenos amigos en Valparaíso. Hace unos días hemos visitado a Allen y no le he escrito respecto a esa visita. Creo que le escribiré en cuanto termine esta carta. Esta carta para mí mismo y para la posteridad llamada las palabras que quedan en el vacío.

Que grato escribir sin esperar ser leído, pero al menos tu me lees y yo quisera leerte más también, pero cada cosa a su respectivo tiempo.

Hoy le escribí mi primera carta desde un viaje a mi amigo del alma emilio, le dedique harto tiempo y honestidad. Ya ha pasado mucho tiempo, para mí es mucho tiempo ya que yo hábito en otra percepción del espacio.

¿Porqué todo se va aclarando de una forma tan temprana? Al menos para mí, cuando escribo me acuerdo de quien soy realmente y puedo ser honesto sin ser superficial. Es bueno escribir. 

en la mañana

Tuve un mal sueño, me siento cansado y desperté como si estuviera resfriado pero se me ha ido pasando. Ayer vimos Carol con unos amigues de Valparaíso. En la tarde fuimos a la playa pero el día estaba helado, a pesar del viento la playa estaba llena de gente. Llegamos del paseo a la playa, fumamos hierva y luego nos fuimos a la pieza a ver Carol.

Hoy en cambio amaneció soleado, así que vine al patio a sentarme entre las plantas y escuchar el canto de los pájaros. Desde aquí se puede ver el mar.

Quiero que pase el tiempo rápido. Me está costando la paciencia. Quisiera conocer a alguien fuerte que me hable sobre todo lo que necesito escuchar en este momento:

Estaba en el terminal esperando mis bus, me fui temprano, porque ya no soportaba mi propio silencio. 

Pronto vería a otro amigo, quizás las cosas podrían cambiar, me podría hablar algo que me sacara de dónde me encontraba, atrapado.

A diferencia de ellos, yo me contento con este plano, quisiera estar sólo, en una isla desierta, bañándome en el mar tibio todas las mañanas.

Quizás es muy precipitado descartar a los humanos, pero tengo mis propios motivos para buscar asilo en algún lugar dentro mío. 

Hay aspectos que quiero cambiar en mi. Quizás esos cambios me traigan respuestas. En este momento me siento inmobil, no puedo moverme ni tomar ninguna decisión frente a lo que me está sucediendo. Debo tener prudencia, calma y paciencia. No puedo ser tan honesto conmigo en este momento. No sé cuáles son los motivos que mueven a los demás, hacia donde los llevan o los traen de vuelta. Para mí poco sentido tiene todo esto, creo haber hecho todo lo necesario. Ahora sólo debo esperar.

Pero la espera es eterna, darle espacio a la pena. 

Después de los golpes del destino, no quisiera vivir más que en una fantasía. Poder mostrar mi fuerza en una batalla, pelear hasta la muerte, desafiar a quien no me cae en gana, de la manera más violenta, y frente a todo ser honesto y vivir con el corazón despejado, sabiendo que lo que hacemos es genuino y nuestra búsqueda es el honesto crecimiento. 

Me siento atado de manos, no puedo tener rabia, no puedo tener pena, todos arrojan sus piedras, todos de todos modos conforman sus alianzas con sus propias reglas que me parecen idiotas.

Quisiera irme lejos en un barco enorme, conocer a un capitán que amara el mar, y tripulantes ágiles que agiten las velas. 

Adiós, me voy. Ya no puedo esperar más, no me voy a un lugar conocido, me voy muy dentro mío. Quizás un tiempo indeterminado. Me duele cuando tratas de acercarte y ser amoroso, ya no sé cómo recibirlo, porque a ese lugar al que voy sólo puedo ir sólo y regresar sólo. Pero no quiero regresar. Tengo pena, pero se expresa como una insensibilidad o inexpresivo. No puedo responder a tus gestos de amor, a veces siento que sólo respondo para que tú no te sientas mal, pero he llegado a un lugar lejano y solitario en el que me siento bien y no tengo muchas necesidades. Desde aquí contempló al mundo y me puedo ver a mi y darme tiempo para sanar. Aunque a estás alturas no sé si lo que tengo que hacer es sanar, me siento sano, fuerte y hábil. Mi mente está despierta y soy bastante amable. 

A este lugar al que me voy, me voy sólo, me encuentro sólo. Me duele cuando intentas acercarte, no te entiendo, no sé lo que quieres. No puedo hacer nada, me encuentro en un bote en medio del océano y una montaña enorme se alza bajo el agua, o la boca de un volcán. El agua es tan transparente y no puedo dimensionar cuál alto es el volcán. Al pensarlo me invade una profunda dimensión del miedo pero no me inmutó, estoy aquí tranquilo y no tengo de que preocuparme.

Puedo dejar que pase el tiempo y mientras tanto estar de la forma más amable posible pero este cuerpo me pesa y la cotidianidad se me hace insostenible. ¿Me puedes ayudar en las cosas más básicas? Lo único que me haría feliz es pintar en un cuarto sin muchos estímulos. 

Las personas hablan a mi alrededor, estamos llegando muy cerca. Se aproximan los extremos que se quieren tocar. A mí nada me interesa, es extraño cuando me molestan. 

Quisiera un amigo un poco más fuerte, más ágil y despreocupado. Quisiera un amigo.

Quemarlo todo, de verdad había algo importante, en todo esto, que se había quedado en el pasado, que lo arrastradas en la sangre, cuando te disponias a escribir, ocultando una parte, la que enteraste hace mucho tiempo bajo un árbol a la espera, del momento adecuado.

Tanto tiempo llevas esperando, que no tiene sentido. 

cansado

Creo que estoy algo cansado, quizás no estoy realmente enamorado, es una simple alegría pero no enamorarse.

No siento emoción en mi vida, realmente me he olvidado de algunas cosas, quizás las más cotidianas, la más esenciales.

Ya nada me hace sentir así, estoy sólo, aunque acompañado, y por buenos amigos. Pero siento que tengo amigos y no tengo derecho a un amor de verdad, a mi intimidad, a mi cuarto sólo a mi vida.

¿Esque cuando tendré derecho y libertad sobre mi propia vida? ¿Me estoy equivocando de nuevo? ¿Qué es lo que soy para ustedes? Ya no lo sé, no lo sé. No yo lo sé.

Esque paso tiempo, he viajado, mirenme! ¿Porqué no se dejan enamorar? Sabes, yo lucho por mi libertad, cada día. ¿Pero cuánto cuesta la libertad? ¿Un departamento? ¿Cuánto cuesta la privacidad? No quiero filmar nada sobre esto sabes, no quiero filmar todo lo importante, pero si lo cotidiano. No es necesario contar lo que está sucediendo, sólo lo que el hace con sus días, con sus largos días intentando lidiar con todo lo que le rodea sin molestar, sin ser.

Siendo una planta, el objeto deseado, un brillito en la fotografía. No sé realmente que va a suceder cuando me canse de todo. Porque me abruma un montón. Quisiera tener la libertad para enamorarme de alguien. Quisiera tener el tiempo y el espacio para observar me a mí de cerca y construir una historia interesante que me haga sentir realmente amado.

Debo confesarte, que hace mucho tiempo, yo no me siento realmente amado. Siento el apoyo, hoy día siento el apoyo. ¿Pero amor? ¿De que se trata el amor? ¿No es un principio de libertad?

Antes que todo eso tengo otras cosas de las que preocuparme, debo grabar una película antes de los 40. Al menos conocer algunos países diferentes al que conozco que realmente lo detesto. Su cultura es tan primitiva y del tipo parecido a como se comportaría un gorila a lo largo de sus años. También debo pintar y ejercitarme. Escribir un montón para lograr una adecuada disciplina del espíritu y la mente. También me gustaría leer más literatura oriental y algún libro que por casualidad encuentre yme guste. 

No me cabe duda, que dime concentro en otras cosas olvidaré que no me siento enamorado. Quisiera encontrar pronto mi libertad conmigo mismo. Aprender a amar o que me enseñen a amar desde el principio porque nunca es demasiado tarde.

Creo que en este lugar escondido nunca encontraré el amor. Está vez ya no lo quiero encontrar, quiero que venga. Que se acuerde que existo y que anhelo otras cosas. Estoy cansado. Estoy cansado y ya no puedo escribirte más. 

bordado

Si te lo contara no me lo creerías, hablo de las fuerzas del destino y lo que puedo percibir cuando conozco a alguien. Algunas cosas no las puedo escribir porque sería como desacreditarse, pero algunos sabemos escribir con gusto.

Hay algunos libros que no me gustan, no me agradan, la forma en la que están escritos. Debo decir que un hombre sólo no me ha gustado, es más, me ha desagradado. Realmente le he dedicado su tiempo y apreciación pero debo admitir que no me agrada leer las aventuras amorosas de un chico. Esque siento que muchas veces desde el lugar en el que escriben como mujeres suena terrible. Pienso si ¿acaso ellos mismos se leerán o escucharán? Me parece un escenario deprimente.

En cambio para mí es distinto, he pensado en mujeres que han atravesado mi vida o más bien seres porque a esta altura ya no diferenció sus generes cuando se trata de mi manera de describir algo profundo. Para todo lo demás, banal y son importancia existe una clasificación exacta como por ejemplo hombre y mujer, o el bien y el mal.

Hay mujeres hermosas que tienden a la sofisticación pero tienen sentimientos y emociones en conflicto, están extrañadas con tantos aspectos que no pueden ver el dolor. 

Me siento extrañado, llevo ya un tiempo mirando un mundo desde afuera y amando desde un lugar lejano. Los pocos contactos de piel con los seres que amo han Sido suficientes para sentir el corazón palpitar. 

He amado con intensidad y hay muchas cosas que me guardo, que no me atrevería a escribir y soy habido en esto. A veces la miro a los ojos para saber si capta los míos, si realmente la dignidad con la que llevamos tanto tiempo existiendo se encuentra en aquel lugar inospito tras sus ojos.  Pero no, ella entra en el juego, baila y se escabulle y cree cosas sobre la vida que aún no entiende.

Yo me limito a armarme un tabaco y buscar una excusa para retirarme y escribir en mi alcoba. No sé como lucir interesante, estoy acostumbrado al papel del honesto y liviano.

Me gusta sentirme como un vaso de agua o una planta, ser sencillo frente a la vida. La mayoría de las veces que alguien me gusta, lo expresó abiertamente. Pero últimamente he pensado en cosas que quiero tener, ya no quisiera concentrar mi mente en algo importante, sino más bien que lo cotidiano me lleve a ello ya que estamos embarcados hace bastante tiempo en este viaje de lo que vienen para enseñarnos cómo derecho divino.

Y en este barco quisiera decretar un departamento lo bastante grande para llevarme todas mi cosas y vivir una temporada en calma, realmente calma. Cómo quisiera cosas tan simples como impregnar mi espacio de esa paz que siento, cuando leo, cuando pinto y cuando sonrió. ¿Es demasiado pedir? Quisiera ser también una persona sofisticada. Hablar despacio y con calma aunque eso es ya con más edad. Por el momento me conformo con tener mi ropa ordenada en un closet para poder jugar todos los días hasta que ya no sea sólo un juego el vestirme. Cómo disfruto vestirme, es una de las cosas más simples que disfruto. Aún así no he podido disfrutarlo siempre porque no tengo mis cosas en un lugar que encuentre mío.

Realmente quisiera tener mis pinturas y mis materiales para crear en un lugar donde yo pueda jugar tranquilo hasta que ya no sea un juego sino una disciplina de vida.

¿Es tan difícil pensar en un ser que quiere vivir así? Realmente creo que a veces me invento sueños y proyectos hasta que me doy cuenta de mi realidad. De mi humilde realidad acostumbrada a la carencia y el abuso constante por las situaciones de vulnerabilidad en la que te encuentras.

Pero a medida que vas creciendo y te ves transparente frente a ti y frente a lo demás, todo queda y va quedando más claro.

Carta

Antes teniamos amigos y las películas se veían con otro lento, y cuando nos grabamos era un juego en dónde aún no conocíamos totalmente la tecnología, estábamos más presentes, tan presentes.

Llevo un tiempo sintiéndome huérfano, mi infancia me hace sentir que me quitaron algo y recuerdo porqué esque a veces no quiero escribir, dejando aquí un pequeño espacio en dónde puedo ser sincero, me estoy olvidando de algunas cosas pero sigo teniendo los mismos pactos conmigo mismo.

Ayer me sentía incómodo, hace ya un tiempo llevo sintiendo algo así como que me siento incómodo con los humanos, debe ser el contexto social que avanza, un contexto social en que estamos cada vez más hacinados, cómo si fuéramos un gran rebaño. Fui a pedir un libro a la biblioteca, dónde realmente no tienen muchos libros que llamen mi atención, pedí el libro historia de un hombre sólo de Gao Xingjian, tan sólo el título me hace sentir bien. Cuando escribo recién caigo en cuenta lo complejo de describir un estado de ánimo personal y lo pererezozo que puede llegar a ser uno al momento de comunicarse, no esque no tenga la capacidad de comunicarlo, tan sólo es dejarse de lado. Tampoco en este país la gente suele comunicarse mucho, responden con monosílabos y validan otro tipo de conductas, todo esto a mí me cansa pero de alguna manera me alivia estar entrando en otra etapa de mi vida donde me siento más tranquilo.

Hace unos días venía pensando que me sentía un poco cansado de mi compañero de cuarto pero enrealidad caigo en cuenta que estoy cansado de mi y de los demás. Es agotador, es bastante agotador estar agotado de los humanos que te rodean. Quiero mantener un espacio, un gran espacio de distancia. Siento antipátia y angustia que sube y baja por mi estómago hasta mi garganta, y a veces no tolero ni el más mínimo cesgo de torpeza. Esque hay que ser exigente con uno mismo en este contexto social para salir adelante y vivir de forma digna. Hace ya un mes que vivo en una pieza pequeña que comparto con un amigo, dormimos en un cama pequeña pero no es cómodo. Yo quiero descansar porque a la noche y la estoy muy cansado.

Murakami habla de como mezclar la realidad y la fantasía para que la escritura sea Interesante, estos meses he tenido varias proyecciones al futuro de proyectos bastante interesantes y divertidos pero cuando me pongo a escribir siento que todo eso es una fantasía y patrañas. 

Realmente en este momento presente tengo otras preocupaciones más inmediatas, debo tener los pies en la tierra. No ha Sido tan difícil, trabajo casi todos los días y no puedo quejarme porque es un trabajo digno y creativo.

He intentado juntarme con algunos amigos a conversar pero siento que no funciona. Esque sólo quiero ver a muy pocas personas realmente, cada vez me interesan menos las personas y desde ese lugar puedo contemplarlas mejor, desde lejos, sin intentar conectar o pretender algo. 

Ya no pretendo nada, quiero trabajar, llegar a mi casa y estar tranquilo. Escribir es lo que me da tranquilidad pero no siempre lo hago, no sé si hago las cosas realmente por gusto o por costumbre. 

Debo comenzar mi día, hoy trabajo dos veces, mi amigo se despertó y yo ya estaba despierto hace una hora. Siento el cuerpo cansado y la mente agotada, quiero terminar de tatuar y leer un libro un rato en cuanto me quede sólo, comprarme algo para comer y disfrutarlo en la soledad. Cuando pienso en la soledad siento mucha paz, ese momento del día en que podemos estar sólos.

Biblioteca

Terminé de leer el libro de murakami que me estuvo acompañando estas dos últimas semanas, así que me demoré dos semanas en terminarlo y creo que simplemente lo disfruté.

En unos de estos días decidí agregarle un marcapáginas, y era un dibujo mío de dos seres entrelazados, seres celestiales con rostros de astros. Recuerdo que está semana anoté detrás del marcapáginas la recomendación de otro libro que me comentó una persona que fue a tatuarse.

Al terminar de leer el libro decidí dejar el marcapáginas entre medio de sus hojas y anotar camino de oro atrás de el, quizás alguien lo veo y le llame la atención cuando quiera leer el libro o quizás al momento de entregarlo lo quiten.

Tampoco era un dibujo que pensaba en guardarlo de alguna manera tan prolija. Así que si decide tomar su propio curso está bien para mí.

¿Por cuantos lugares distintos pasará ese marcapáginas? ¿A qué manos llegará, que tipo de persona lo observará detenidamente unos momentos? Seguramente si es alguien que puede disfrutar la lectura de murakami, creo que lo disfrutará. 

primera prueba

Para mis amigos dibujantes que se encuentran aquí conmigo, que han existido en otros tiempo y que van a existir más adelante.

Sobreviviendo ante la inmensidad siempre siendo tanto grandes como pequeños, la belleza de la cotidianidad que nos embarga.

Sé que 30 segundos no es suficiente, pero estamos aquí, creando algo maravilloso.

La escondida

Me gusta ocultar me detrás de cada escrito. 

Este último tiempo he disfrutado las conversaciones ocasionales que se dan con las personas especiales con las que me he cruzado.

A veces se me olvida que cuando escribo tengo completo dominio de mi mismo y mis percepciones. Es así como puedo darme cuenta que hoy ha Sido un día donde he crecido demasiado. Hablé por teléfono con un amigo que se encuentra en valdivia en un festival de cine, me habló de su familia y de como pasa los días en hermosos paisajes que le despiertan la melancolía. Luego tuve una conversación intensa con la persona con quién convivo luego de un desencuentro de ideas que a mí parecer y bajo mi opinión era algo muy fácil de resolver. 

Como me cuesta lo cotidiano y habitar este plano como un ser habitual, me fustre y sentí mucha rabia durante la tarde porque a veces los demás no ven lo que yo estoy viendo y en este caso no se trata de egoísmo sino todo lo contrario.

El luego me escribió de forma personal pidiéndome disculpas y entendí que lo había comprendido, ahora estoy con el corazón más tranquilo y con deseos de conversar.

He tenido la oportunidad generosa de conversar con un ser afín el día de hoy, hablamos de aspectos profundos de la vida y me sentí como en una tarde soleada en Tebas hablando con un amigo dibujando que comprende a cabalidad de símbolos. De hecho conversamos sobre nuestras impresiones sobre el estudio de la cabaña y la historia de los dibujantes desde Egipto hasta nuestros días y sus días, de los maestros.

Agradezco de vez en cuando encontrarme con uno de nosotros con quiénes no podemos tener relaciones tan cotidianas pero si cordiales y amables. A veces se me olvida que andan por ahí, recorriendo el mundo con la misma curiosidad de otros tiempos.

Cuando ambos nos encontramos en una pieza, siento que mi corazón llega a su hogar natal, un hogar donde el símbolo es el sentido mismo de nuestro encuentro y comienzo a sentir como un flujo de energía infinito baja y sube desde mi nuca hasta mis pies y también llega a los dedos de mi mano y vuelvo a sentir como cuando era un niño descubriendo un nuevo insecto.

No todos somos los mismos, no todos al escribir mientras vamos en la micro para observar la grandiosidad del río bio bio en sus aguas.

Estoy emocionado por llegar a casa y hoy me propuse comenzar un viaje la próxima semana para ver a mis amigos de otros lados.

Es necesario llevar el mensaje.

escribir

Creo que el mejor momento para escribir es en la micro, o en un bus en viajes largos de una hora o más. 

Hoy es 13 de octubre, un normal y cotidiano 13 de octubre del 2022 en un chile que quisiera que fuera cualquier otro lugar.

Hoy me di cuenta que la película Pompoko fue estrenada un 16 de julio de 1994, es decir, una semana luego de mi nacimiento.

También ví la mitad de la película en cuestión antes de irme a mi trabajo en Concepción centro, entro a las 16:00 al trabajo. Aunque hoy más que trabajar le enseñaré a alguien como comenzar a tatuar y en la misma sesión hará un tatuaje a un amigo. No lo pienso mucho y voy relajado, llevo un chocolate para comérmelo en la micro mientras escribí, leo o veo alguna serie en mi celular. 

Últimamente he descubierto una serie que me encanta a la que espero la tarde llegar a ver a casa. Es especialmente importante verla en la tarde noche cuando llegó a casa ya que la serie se ambienta en un bar clandestino en Japón en dónde van a comer, beber y pasar la noche luego del trabajo.

Hay varias circunstancias que son difíciles de poner en palabras, alguna vez me preguntaste porqué había dejado de escribir y se trata de esto también.

Como me cuesta describir algunas percepciones personales a lo largo del día o circunstancias especiales que ocurren y son imposibles de transmitir de muchas maneras. 

Yo diría que corresponden a la dimensión de las impresiones que para mí son aspectos tan propios, únicos y personales a cada individuo que tan sólo ramas de arte en su representación podrían abarcarlo de una manera un tanto más comprensible para el ojo humano no disciplinado.

Los diferentes ocupantes

Esta historia trata sobre seres pequeños, enrealidad no sería tan real decir que son simplemente pequeños. Se trata de unos cuentos que leí estos días, unos sobre una mujer que le hablaba a un árbol que crecía en su patio, hasta que desde sus raíces emergió un pequeño ser feo y verde que decía estar enamorado de ella. Y otro cuento trata de unos seres que se llamas los seres de la televisión, que son más pequeños que nosotros pero en escala, es decir, que no son como seres pequeñicimos cómo los dientes o gnomos pero tampoco como los enanos, seres humanos chicos y desproporcionados, sino que son seres a escala un tanto más pequeños que nosotros pero en la misma proporción de su cuerpo, sus manos, sus orejas, sus cabezas, todo es más pequeño.

Lo extraño esque no he terminado de leer el último cuento de los seres de la televisión y todo me parece muy extraño, no termino de entender si sólo el protagonista los vé o todos los demás los ven. Ellos igual hacen cosas, cambian de lugar cosas en su casa y llevan un televisor a su pieza, pero ignoran totalmente su presencia. Parece que les gusta observar las televisión, son tres que siempre andan cargando aparatos electrónicos. Me parece una historia un poco escalofriantes sobre nuevos duendes del futuro que les gusta las cosas electrónicas. Personalmente no me gustan tanto las cosas electrónicas, osea, nos facilitan la vida claramente, pero no siento una especial obsesión por ellas, las cosas eléctricas.

Y el primer cuento, este diente verde feo que aparece de las raíces de un árbol y se declara a la protagonista de la historia. Lo que me gustó esque el ser pequeño tenía la capacidad de leer la mente, y sufría porque la protagonista pensaba que el era horrible y asqueroso y no podía evitar saberlo y le pedía reiteradas veces que pensará en cosas agradables y amables porque le hacía mucho sufrir, a lo que la protagonista no respondía con ninguna empatía. De hecho ella continuaba con su tortura pensando en las Miles de cosas horribles que le haría a ese ser si no volvía al mundo desde donde había salido, hasta que finalmente este pequeño ser explotó o algo así, pero de todas maneras desapareció.

Fin de mi historia mientras voy en la micro en un extenuante taco de autos. 

Segundo día

Ha pasado un día entero y recién acabo de leer algo que escribí ayer, me di cuenta de muchas faltas en la escritura y debe ser porque al escribir en un pequeño celular sin un lápiz y un papel este aparato no puede dejar de utilizar el autocorrector cuando se le viene en gana.

Para mí es frustrante esa situación, más fustrante que la situación sea que te levantaste temprano para ir a trabajar, tomaste la micro que se demora una eternidad y al llegar al taller te diste cuenta que te cancelaron. A pesar de todo creo que está situación no es fustrante porque puedo hacer otra cantidad de cosas que tengo en mente, como dibujar, escribir, comer algo rico y salir a caminar.

Me tomo con calma los días, al menos en el plano real porque últimamente he soñado demasiado y no lo he disfrutado mucho. No entiendo porque mis sueños han comenzado a fastidiarme y a mostrarme aspectos de mi que cuando los observo desde lejos me queda totalmente claro aspectos de mi personalidad.

Hoy soñé un basto sueño, lo que me llamaba la atención no especialmente sino por lo que me impactaba, esque en algún momento del sueño aparecía un amigo al que le tengo cariño y simpatía. Pasábamos la tarde juntos haciendo cualquier cosa sin importancia, a medida que se anochecía yo estaba más cansado, en un momento nos sentabamos cerca a ver la televisión y mientras yo estaba totalmente concentrado en lo que veíamos el tomaba mi mano y la acercaba a su pelvis, luego se desabrochaba el cierre de su pantalón y dejaba su pene al descubierto. Estaba húmedo y con mi mano comenzaba a masturbarse. A mí me tomaba por sorpresa, no es algo que me emocionará en ningún sentido pero realmente siendo el tampoco me incómodaba en nada. Hace ya tiempo que con los chicos me siento igual, y en general con los cuerpos y los contactos íntimos. Seguí masturbándole un rato mientras seguía distraído viendo la televisión, en un momento el se levantaba pero yo no alcanzaba a darme cuenta y aparecía otro ser en mi sueño que intentaba hacer lo mismo. Al segundo ser yo no le conocía así que me desagrado mucho, cuando me di cuenta lo abofetie y le dije que en qué estaba pensando. Quedé con una sensación de asco al no tener ninguna simpatía al menos con este ser. Al despertar me cuestioné un momento esta situación y creo que es lógico. Toda la situación me pareció muy extraña. 

Sin trascender más allá, me levanté para ir a mi trabajo y me cancelaron. Pensé un tanto emocionado que llegaría a hacer otras cosas a casa y tenía especial ganas de dibujar y tomar una leche con plátano. 

Dia tranquilo

Hace ya tiempo que no tenía días tan tranquilos, leer literatura japonesa me a ayudado a reencontrarme conmigo y los pequeños vicios y comprender que de alguna manera nos vamos haciendo viejos y las costumbres cambian o vuelves a adoptar costumbres que tenías de pequeño pero con una naturalidad y paz más profunda.

Hoy me levanté pasada las 11:00 am y tuve tiempo de ordenar la pieza, limpiar la alfombra, estirar la cama y respirar a mis anchas mientras escucho el disco memories de Malice mizer de 1994, el mismo año en que yo nací.

He dedicado comenzar un diario y no necesariamente fundado en las pequeñas cosas de mi día a día aunque también, más bien en encontrar esos pequeños detalles que podría plasmar en una representación. Me he pasado estos días pensando en escenas que quisiera grabar más adelante cuando tenga ya unos 40 años, ahora tengo 28 así que voy con calma y nadie me apresura a escribir.

Se que soy bueno escribiendo, tampoco es que sea malo, pero lo he llevado como una costumbre desde los 16. Hace tres días que vengo preparándome infusiones de cúrcuma, no me gusta mucho su sabor pero a decir verdad el color es asombroso.

Ayer tuve una conversación tensa con quién vivo y me entristeció, aún no me desprendo completamente de mi emocionalidad como esperaba que pasará ya al llegar a los 30 o cerca. De todas maneras no fue algo que trascendió porque desde antes no era un objetivo, estar tensos, por lo contrario, prefiero cultivar la paciencia para con las personas con quiénes realmente quiero llegar a entablar bastas conversaciones. Aún me siento enamorado y es un sentimiento lindo y liviano, sé que el enamoramiento dura a lo más unos meses o el primer año, pero aún así disfruto mucho la cotidianidad con este ser. Es bastante honesta y simple, la simplesa es lo que más me gusta. 

Cada cierto tiempo extraño tener una buena conversación, me agrada mucho conversar de ideas aisladas que se me vienen en mente. Probablemente yo no vivo mucho inmerso en esta cultura de este país y la aborrezco bastante, en chile las cosas son muy diferentes a cualquier lugar del mundo, creo que siento algo así como que las personas difícilmente saben conversar porque no comprender realmente como expresar sus sentimientos frente a cualquier situación, cosa o persona, más si no es de una manera meramente superficial.

Creo que me he desviado un poco del tema principal, digo que me levanté a eso pasada las 11:00 am y no deseo hacer gran cosa. Hoy entro a trabajar tarde, a eso de las 17:00 en un nuevo taller de tatuaje en dónde hasta el momento sólo he tatuado una vez. Me gusta el lugar es agradable pero en general no es algo en lo que quiera pensar mucho. Pero si quiero pensar ahora que he comenzado a escribir este diario es, de que manera influirá en la manera en que percibo las cosas, estar más consciente para describir el presente o más bien la capacidad de absorber cada momento en su detalle.

Y lo más importante, pensar en la película que queremos grabar cuando nos hagamos mayores, digamos queremos grabar porque francamente necesitaría ayudar a alguien más. Sólo tengo algunas ideas aisladas y desordenadas para alguien que quiera darse el tiempo de llevarlas al cine.

Por ejemplo, me gusta la temática de la habitación cuando estamos sólos unas cuantas horas. Me gustaría ver plasmada una escena acerca de todas esas pequeñas cosas que podemos hacer solos en una habitación donde la casa también esté sola y tengamos realmente tiempo para respirar. Pongamos que aquel ser se llama Haruki y queda sólo en su casa, probablemente se desnude para mirarse unos 15 minutos en el espejo analizando su cuerpo y como va cambiando con el tiempo, Haruki tiene unos 27 años. Luego se prueba algunas prendas hasta quedarse con lo más cómodo, puede intentar bailar aunque no es un gran bailarín, pone un disco de música clásica e intenta omitir unos pasos de ballet que vio en algún programa de pequeño. Luego toma algún peluche de su habitación y le besa apasionadamente. Se acerca así escritorio y dibuja un pequeño rostro que dice te amo para siempre en un papel un poco gastado y arrugado, lo guarda en un bolsillo de alguna de sus chaquetas. Luego va a la despensa de la cocina buscando algo para comer, encuentra unas pocas galletas y se hecha mirando el techo comiendo las lentamente. Haruki es atractivo, pero taciturno, cuando está sólo disfruta meterse en los espacios más pequeños de la casa mientras escucha su canción preferida en unos audífonos, últimamente no se puede sacar la canción de la cabeza, el opening de lain, realmente quisiera sentirse en esa atmósfera es lo único que quiere. De pronto recibe una llamada a su celular pero decide no contestar, sigue sonando mientras el hace unos sonidos como de pájaro levantando sus pies hacia lo más alto mientras está recostado en el suelo. Poniendo su barriga hacia el otro lado intenta nadar, o hacer como que puede nadar, realmente nunca aprendió a nadar pero es algo que le gustaría, sentirse liviano en el agua como un pez en una enorme pecera.

La cámara sigue a Haruki grabandolo desde ángulos extraños y distintos. El realmente nunca está sólo, porque está acompañado por ese extraño ser que lo observa y deja registro de el. Haruki nunca pudo darse cuenta de este hecho, porque la cámara y la persona que graba son invisibles en este mundo del cine. Me gustaría que también apareciera está historia sobre el camarógrafo que disfruta tanto de los detalles de la vida. El no quiero ser intruso en la vida de nadie así como tampoco el dramaturgo tiene mucha oportunidad de aparecer en escena. En este caso realmente el quisiera que tanto el camarógrafo cómo Haruki estés perdidos en sus pensamientos, tampoco quiere estar tan presente ni molestar, ni escudriñar de formas invasivas. Sino con sumo cuidado intentando resaltar lo importante que es difícil de percibir porque ocurre en ese pequeño espacio entre lo que se siente y como están dispuesto los objetos y la forma en que se les da vida cuando los tocamos.

Enrealidad yo sigo sentado en una esquina de la pieza escribiendo, quisiera seguir leyendo un rato y luego dibujando. Quisiera que mi vida cada día se vuelva más rutinaria, son un ser bastante disciplinado y me gustan las rutinas. Me encantaría que parte de mi rutina fuera salir a nadar y poder manejar un coche mío que sea usado y bastante antiguo y hasta de color anticuado.

Voy a seguir con mis insignificancias con su permiso señor lector.